转眼距上回的to be continued已经过去了两个多月，想了想还是重新开一个帖子写吧。这之间发生的事也不算多，圣诞船宿、十年后第一次回家过春节、还有第一篇paper被接收，应该算是几个高光时刻吧。然而除此之外，入职以来的大多数时间，都是非常压抑和孤独的。这种孤独感在从国内归来之后大规模爆发，以至于整整一个月，自己的状态都很差，行为上呈现出严重的网瘾状态，刷着综艺又哭又笑，既没有得到放松也完全无法投入工作，同时和无话可说的同事又不得不表面应承，内心除了哔哔哔还是哔哔哔。一边痛苦一边又不能够表现出来，连亲密关系都变得无话可说，感觉人在抓狂的边缘挣扎。
其实也不是没有做过努力，和外系老师约吃饭，和亲人朋友打了无数电话，听talk， 陪speaker，甚至和之前的老师各种没话找话。然而内心的缺口还是很大，那种需要一个实在的团体归属的需求，那种受到一种目标的指引和同伴的鼓励，一心向前冲的劲儿，那种可以和人分享困惑、思考、和过程中的酸甜苦辣的满足感，现在是完完全全缺失了。 至于迷恋某综艺的某cp，也不过是恰巧踩在了自己内心的痛点上，把自己所向往的，都美好呈现出来罢了。
这种感觉让我想起初来美国的日子。也是在这个城市，也是在这个学校，每天都寂寞得要死，又不知道明天在哪里，不知道从何努力起，以至于必须天天写一篇人人日志来自我慰藉。当初留在那里的篇篇吐槽和挣扎，日后倒成了有趣的记录，至少在又一次体验到那种难耐的孤独的时候，可以告诉自己，这也没什么新鲜的。至少我不再面对从没学过的各种数学和编程而崩溃，至少我不会一边痛恨着英文一边抱着高高一摞资料啃到整夜不睡觉，至少没有一段遥远又不靠谱的感情拖后腿，至少不用担心没钱饿肚子。
其实往更早前追溯，这种没有归属感的问题早就存在，自己也早就有应对方式了。读书，这种最原始又最有效的解决办法之一（还有一个是音乐），穿越时空去寻找一个共鸣的灵魂，也许就只那一时一刻也好。所以，与其说我读书是为了寻求真理，倒不如说是为了自救，去救那个沉浸在迷雾中无所依傍又不甘放弃的自己。
什么时候不再能够坚持？
其实追求事业的加班加点，何尝不是功利的表现？一点一点放弃心里的依傍，细水长流的投资慢慢让步于现实而急切的待办事项。
或许还要加上表达的不顺畅。无论文字还是音乐，当停止沟通的时候，心就已经在不知不觉间沉沦了吧。然而内心的诉求依然躲在黑暗角落里蠢蠢欲动，直到有一天再也压不住地钻出来，张牙舞爪，哈哈大笑：“看你现在这个废人！”当你不能准确表达的时候，你甚至连敌方的target都看不清楚，只能束手就擒，任由黑暗吞没。
也许这样的轮回还要来往上百遍，也许终生都走不出这样的螺旋，不知道，下一次，再下一次，还将如何从这样的黑暗中逃脱？
但，我总是愿以希望作为结束的……
光舞夜原 