春夏秋冬又一春(续)

转眼距上回的to be continued已经过去了两个多月,想了想还是重新开一个帖子写吧。这之间发生的事也不算多,圣诞船宿、十年后第一次回家过春节、还有第一篇paper被接收,应该算是几个高光时刻吧。然而除此之外,入职以来的大多数时间,都是非常压抑和孤独的。这种孤独感在从国内归来之后大规模爆发,以至于整整一个月,自己的状态都很差,行为上呈现出严重的网瘾状态,刷着综艺又哭又笑,既没有得到放松也完全无法投入工作,同时和无话可说的同事又不得不表面应承,内心除了哔哔哔还是哔哔哔。一边痛苦一边又不能够表现出来,连亲密关系都变得无话可说,感觉人在抓狂的边缘挣扎。

其实也不是没有做过努力,和外系老师约吃饭,和亲人朋友打了无数电话,听talk, 陪speaker,甚至和之前的老师各种没话找话。然而内心的缺口还是很大,那种需要一个实在的团体归属的需求,那种受到一种目标的指引和同伴的鼓励,一心向前冲的劲儿,那种可以和人分享困惑、思考、和过程中的酸甜苦辣的满足感,现在是完完全全缺失了。 至于迷恋某综艺的某cp,也不过是恰巧踩在了自己内心的痛点上,把自己所向往的,都美好呈现出来罢了。

这种感觉让我想起初来美国的日子。也是在这个城市,也是在这个学校,每天都寂寞得要死,又不知道明天在哪里,不知道从何努力起,以至于必须天天写一篇人人日志来自我慰藉。当初留在那里的篇篇吐槽和挣扎,日后倒成了有趣的记录,至少在又一次体验到那种难耐的孤独的时候,可以告诉自己,这也没什么新鲜的。至少我不再面对从没学过的各种数学和编程而崩溃,至少我不会一边痛恨着英文一边抱着高高一摞资料啃到整夜不睡觉,至少没有一段遥远又不靠谱的感情拖后腿,至少不用担心没钱饿肚子。

其实往更早前追溯,这种没有归属感的问题早就存在,自己也早就有应对方式了。读书,这种最原始又最有效的解决办法之一(还有一个是音乐),穿越时空去寻找一个共鸣的灵魂,也许就只那一时一刻也好。所以,与其说我读书是为了寻求真理,倒不如说是为了自救,去救那个沉浸在迷雾中无所依傍又不甘放弃的自己。

什么时候不再能够坚持?

其实追求事业的加班加点,何尝不是功利的表现?一点一点放弃心里的依傍,细水长流的投资慢慢让步于现实而急切的待办事项。

或许还要加上表达的不顺畅。无论文字还是音乐,当停止沟通的时候,心就已经在不知不觉间沉沦了吧。然而内心的诉求依然躲在黑暗角落里蠢蠢欲动,直到有一天再也压不住地钻出来,张牙舞爪,哈哈大笑:“看你现在这个废人!”当你不能准确表达的时候,你甚至连敌方的target都看不清楚,只能束手就擒,任由黑暗吞没。

也许这样的轮回还要来往上百遍,也许终生都走不出这样的螺旋,不知道,下一次,再下一次,还将如何从这样的黑暗中逃脱?

但,我总是愿以希望作为结束的……

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