这两周有着奇怪的体验。或许是由某几件彼此互无关联的事情引发的情绪crisis，发展到一定境地之后开始脱离具体的情由。也就是说，开始分离痛苦与具体的人和事，发现自己的痛苦真的就是很单纯的痛苦，也因为这种单纯而对解决方式束手无策。那种感觉，就像空有一腔热血，却不知该着力于哪儿。这时候，脑海中浮现一句话，就像新年耳鸣所昭示的那样，抑郁，是一种逃不掉的残疾。
所有你试图遮蔽、逃离、治疗、改变的动机，都只会加重痛苦本身————断肢不会再生，失去不会复还。越是挣扎，套得越紧，像是workshop上督导作的示范，你拼命拉扯一根绳子，绳子也在同样拼命拉扯着你。
可是你如果把这根绳子扔到地下了呢？
是的，它还在那里，你没有办法抛弃它。但是你为什么不可以让它在那里，然后继续你自己的工作？
为什么不可以放弃反抗，就这样let it be？
或许并没有那么难。想起来的时候，看看它，摸摸它，然后继续你原本的事。不要试图改变什么。不要对抗，不要精神洁癖，不要完美主义。
接受，大概就是包容的根本。不只是包容情感中的对象，糟心的工作伙伴，不公平的境遇； 绝大多数时候，是接受和包容不完美的自己。接受残疾的事实。接受你与别人的不同。接受因为你的不同而发生在你身上的不同的境遇，不要反驳诘问，不要急于判别对错，更不要质疑自己。停止问为什么，这对于我们这些做研究的人几乎是反本能的罢；但是如果你相信，走到今天是具备了超越常人的努力、天赋和运气，那你凭什么就不愿意相信，同样在此刻，这样的努力、天赋和运气不会帮助你接受自己而停止诘问呢？
我知道，一些道理听上去都像假大空的迂腐条款。迂腐就迂腐好了，我们试一次，好吗？不要想下次会怎样，不要想曾经自己怎样，就是眼下，现在，让我们不带期待地试一次吧？
如果你都不能善待自己，又如何善待别人？更怎么可能遇到一个比你还懂得爱你自己的人呢？最后，又为什么要指望别人的给予？
哦，我又开始问为什么了。
那就问吧，没有答案，问过了，过去了。继续写，继续工作，冒出的不切实际的想法，暂且放一边去。剩下的几个小时里，尝试做一些计划，完成一些本来要完成的事情。把眼下的这段日子过去，把现在任性的想法留给假期。
若是残疾，就带着残疾活下去吧。若是懒惰，就懒惰地活下去吧。放开才能有新的开始，才能看到新的可能。一切事物总有其界限，把自己交付出去，让本能让造物主来提醒你界限的到来。触碰到那根界限的时候，该改变的总会改变。
活到上天给你的界限，接受命运，但做个乐观主义者。
光舞夜原 