Independence Day

人生第一次踏上美国国土的时候,正好也是7月4号独立日。

那时候因缘际会得到去UPenn医学院交换的机会,对于一个像我这样要绩点没绩点要科研没科研的人真的十分不可思议。记得当初还问过带我的师兄,得知自己居然是仅次于年级第一的考虑对象,颇为受宠若惊和不能理解。

扯远了,我的重点是说,美国给我留下的第一印象,就是“连国庆日都这么灰头土脑乡巴得要死居然全世界的人还都要挤破脑袋来?!”虽然从今天的角度来看,当年Delaware River上的烟火还是很婀娜多姿的。

所以人的年轻气盛,就是自己都不承认自己是在以貌取人,哦不,以貌取国。特喜欢匆忙就下了结论,因为一些琐碎便将对方贴上绝对标签,然后再不停找证据来支持这种判断。也许,这就是那时白洁姐说的,你太骄傲了。

正好是第一次感情失败之后。以为将要开启新的人生,以为自己已经够独立够坚强,得瑟得要命,结果直接就被一个邮包炸弹堵在洛杉矶机场并错过班机,切切实实的下马威。也许心里的窝火在见到那种中国小县城量级的烟火的时候忽然释放了出来?呵,那时我是多么敏感脆弱神经质的人啊。

从08年到现在,回头望时觉得一切飞逝,当时却是如何地度日如年。09年出国申请的波折,自己也不记得自己的状态了,有过眼泪,有过纠结,但相比前次感情挫折真的是要小很多。心理似乎感觉是跌到谷底了,于是只能向上爬升,再坏也坏不到哪里去。放弃建筑,选择经济,何尝不是对现实的妥协,然而从今天的角度看,又何其正确。前几天痞子蔡跟我说过一句话,说你以为你选择很多,可其实我们每个人有且仅有一种命运。我们早已决定自己的归处,又何须反复纠结。

“意识到自己的渺小只是开始,这是做事和做梦的区别。”初来美国有意想不到的不适应,仍然记得自己夜夜哭着给人打电话,每天孤单得拼命写校内。但到底坚持过来了,逐渐站稳脚跟,逐渐寻找方向,反复挫败,哭,完了睡一觉起来再拼命。是的,我真的够能哭的,只是别人没看见而已。但是从来没有这么努力过,不谈宏大命题,不谈高远梦想,只考虑眼下的每个目标每件事。深深觉得自己的渺小和无力,但是仍然没有绝望仍然死命折腾仍然不安于室。

11年,在某变态老师的讥讽下,我居然还是笑着转身拒了唯一的offer。12年,终于还是决定继续读PhD。有时候某一个选择并不需要太多理由也说不清楚太多理由,我只是觉得希望做一份够有entrepreneurship的工作,同时有一个decent payment。读博当然不是唯一选择,但却是当时最合适的一个option。一个长期家庭影响、个人努力、充分准备、贵人相助的结果。一个自我塑造的最好途径。

读书如何不苦?最苦的时候恨不得抛弃一切。可修行如何不苦?仿佛修炼真经,半途而废只会走火入魔。有些苦,不得不吃,为了更美好更坚强更值得爱的自己。

然而在这个独立日,多年未曾参与焰火庆典的我,面对海面上久违的绚烂,却静静落下泪来。痛苦的磨练不仅仅是教人学会忍耐,更叫人了解何处是自己的底线。像白洁姐说的,终有一天,你得明白你自己的界限在哪里,你得学会放弃。像是发自内心明白烟花有尽,于是开始向死而生。

所以又一个独立日,五年后的独立日,对自己宣告独立,不再有不必要的感情依傍,不再有虚荣的好胜心,不再因为所谓的未来便压榨自己的现在。细细品味人生,想上路就上路,想停就停。在黄石零下的天气住帐篷,在死亡谷45度的空气中开车挺进。看所有想看的风景,结交所有想结交的朋友,忘记所有无关的牵绊,感恩所有默默爱着我的人。如果我的骄傲曾伤害你们,我诚恳地、深深地向你们道歉。

新生活始于独立日,是多么棒的纪念。我很幸福,因为我的今天比昨天更开阔、更踏实、更完满。我要一天一天积攒这些幸福,等待那个与之分享的他。

One thought on “Independence Day

  1. 我们曾鉴证了你申请PhD过程中的努力和收获,欣赏你一直以来的坚持和品味。所以也相信会看到,且十分期待,你更加光明的自我。

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